İnsan en çok kendisine zarar veriyor ve işin en acı yanı kendine zarar verirken bunun farkına varamıyor çok sonra fark edıyor o zaman iş işten geçmiş oluyor.
Bir çiçek için kırmamalıydım ve kırılmamalıydım ıcımde kocaman bır ofke var ve kaktüsler girsin götüne söyleyeceklerim bu kadar!

Menüyü kontrol ederken gozume ılk carpan 4 peynirli tortellini oldu. Algıda seçicilik bu olsa gerek sonra dedim ki kendı kendıme ben 5 peynirlisini yapıp bir de pahalı bir italyan şarabı açmıştım 
ama o gitmek ile kalmak arasında gitti geldi ve sonra gitti sonra bir gece bana o zaman uyku zamanı iyi uykular dileyip kalplı opucuk gonderdi hem de bir tane de degıl bır suru tane sonra bır daha hıc sesı solugu cıkmadı, biraz once online olan durumu ben ne zmaan online olsam offline'a dustugu gıbı yıne offline oldu ne garip oysaki ben ona onun en sevdiği yemek olan tortellini yapmıştım hem de 5 peynirlisinden ve ben bunları yazarken genel müzik sisteminden acı acı ''Big girls don't cry'' diyordu Fergie...

Ergenlik dönemim ile çakışır hemen hemen Murathan ile tanışmam. Hatta ilk Derya,  Köroğlu olan ile ilişkisini duyduğumda bır sasırmıstım ve ıcımden vayyy be adam gibi sevmek bu olsa dıye gecirmiştim.

Sonra epey bir dönem okumadım Murathan, büyüdüğümden midir nedir eski cazibesini yitirnişti kalbımde sımdı ara ara okusamda bu şiirden hıc vazgecemedım.

Nilüfer

Zamanın eli değdi bize
Çoktan değişti her şey
Aynı değiliz ikimiz de
Zaaflarına bir gece
Hatalarına bir nilüfer
Sevgisizliğine bir kalp verdim
Artık geri ver
Geri veremezsin aldıklarını
Artık geri ver
Geri verilmez hiçbir yanılgı
Yokluğuma emanet et
Sen de benden kalanları
Her şeyi al
Bana beni geri ver
Bir şansım olsun
Başka yer, başka zaman
Sensiz ömrüm olsun

AAAAA bir de şarkısı ile cıktı karşıma ilk Zeynep Cassalini'den duymuş olsamda en çok Müslüm'den dinlemeyi sevdim. Belki daha aşk dolu, belki daha trajik olduğundan kim bilir!

 

Eddie Veder parçaları tadında hayat ohhh ne güzel! Icımde anlandıramadığım değişik bir hüzün var beni terk etmesı için sabahtan beri oldukça çaba sarf ediyorum ama bitmiyor enerjim cok dusuk güzel yazılar okuyup, güzel muzıkler dınledım ama banamısın demıyor ıcımdekı velet!

Su yenı yıl hıkayelerınde gecmısı sorgulamak daraltıyor sanırım benı, yuzlerce ınsanın sosyal medya hesaplarında paylaştıkları oyle gectı boyle aman bır de soyle oldu ama yenı yıl muhteşem olacak beklentılerı zıhnımın sınırlarını zorluyor derken bir an kendi 2015 yılım aktı gectı gozumun onunden 

Bu yıl hayatımda çok önemli kırılma noktaları oldu
Ruhumu kalbımı ve paramı yatırdıgım bu işten yıne kazıklar yedım tam u donusu yapacakken baska fırsatlarını sundu bana
Tahammül etmeyi, sabretmeyi, umursamamayı ve hemencicik sinirlememeyi öğrendim ama daha yolum uzun.
Benden çok fazla şey bildiğimi düşündüğüm insanların aslında çok da bir bok bilmediklerini gördüm.
Benim onları sevdiğim kadar, sevmeyen insaları hayatımdan uzaklastırdım.
2 tane adam ıcın kalbım gump gump attı. 2'sı de sever gıbı yaptı ama ucundan kıyısıdan gectıler ve ıkısı de Koç burcuydu.
Borçlarım yıne her geçen güm deger kaybetmeden artıslarını surdurduler.
Yine ara ara işsiz kaldım.
Çok sarhoş oldum o kadar kı dusmekten kalkamadım.
Antideprasanları bıraktım artık bana deli demiyorlar

Yani anlayacağın 2015'de hayatım bir kez daha üzerimden geçti!

Bir gün, bir yerler de adımlarımız kesişecek!

Bazı yemekler büyülüdür; beni lezzetle ve hazla uçan halılara bindirip, mutlu diyarlarına uçurur.
Parçanın sözleri pek bir hüzün mırıldansa da yine de Sade'de kalbimizin baş tacı!

• 
  

  Beynimin bir tarafında hala ve hala Kaktüs var. Neden bu kadar beynimi kemiriyor ben biliyorum Hiç aklımda yokken karşıma çıktın, umut verdin önce bana. Sinsi gibi yaklaştın, sözler verdin, sarıldın,sarmaladın Sonra kaçtın. Hiçbir şey yapmamışken ben üstelik. Hiç suçum yokken. Kendim bile zor zamanların içinde boğuşurken yanında olmak istediğimde ittin beni, istemedin. Kıyamadım ama. Kalbinin güzel olduğunu gördüğümden, zaman verdim. Bekledim. Gidip başkalarına sarıldım sonra. Senin sarıldığın gibi sarılmadılar. Sakinleşemedim. Nasıl uçup giderdi senin yanında endişelerim, anksiyetelerim, paniklerim. Sana hiç böyle hissettiremedim diye ağladım yine. Sonra beni tanımak için hiç çabalamamana ağladım. Oysa ki ne gerçek bir sıkıntımı dinledin, ne de gözyaşımı sildin. Olsun ama, sarıldığında geçiyordu zaten. Sen o dokunuşundaki sihri hiç anlamadın. "Acele etme, ağırdan al bu sefer, sağlıklı olan böyle olan" demediler mi hep dedim. Olmadı. Elimi bile tutmadın yanyana yürürken. Uyuyamayıp yanından kalktığım o gece bir karar verecektim. Ya kalacaktım ya gidecektim. Ne gidebildim ne de sen tutmak istedin beni yanında. Gündelik koşturmalar içinde arkanda bıraktın beni. Ne için? Ne için... Mükemmel bir kadınsın demiştin ya. Neden yalan söyledin? O kadar mükemmel olsam mutlu etmek isterdin beni, denerdin. Denemedin. Ve leyla teras'da jazz dinleyip, sarhoş olacaktık! Oysa ki Oğuz Atay demişti: Sürüncemede kalan heyecanlardan ancak kötü şeyler çıkar. Ya da hiçbir şey çıkmaz!

Aklım karıştı, ruhum bir tuhaf!
Bir yandan beni çok ama çok Mutlu etmeye çalışan bir adam var, diğer yandan zihnim hep kaktüs'de
Neden hep bizi mutlu etmeye çalışan adamlara değilde, kalbimizi ziqen adamlara aşık oluruz?
Biraz önce messenger'da online oldum kaktüs'de onlinedıydı. Kalbimin kalp çarpıntısısın sesi müziğin sesinden çok daha yüksekti. 
Pek sevdiğim yine her zaman olduğu gibi twitter'dan çok yakın arkadaşım olan bir blogger yeni fark ettıgım bır cover'ı paylaşmıstı onunla da ıletısımımızın garıplıgı ayrı bır blog yazısı olarak kayıtlara geçecek o ayrı 
O zaman bugüne en yakışan parcayı iftiharla sunarım

Bugün garip bir gün tamam kafam uzay gibi ama neyi çektiysem enerjım ile garip bir şekilde bir şeyler yaptılar bir arkadaşım tamam peki eskiden deli gibi hoşlandığım oğlan, çocuk, erkek, bay, bayım her neyse biraz önce bu parçada hep aklıma sen geliyorsun dedi. Teşekkürler hayat, teşekkürler evren, teşekkürler güzel müzikler dinleyen adam!

Kahve içmeye çıktığım bir Cuma gecesinden jager içerek döndüğüm bir gecenin sabahında yine çalışmaya çalışıyorum. Buraya yazacak bir sürü bir şeyim vardı toparlayamadım! Aslında Bubituzak Talebe gönlümden geçen olsa da videonun silinmiş olmasının derin hayal kırıklığı var içimde:

Başkan ve Tonica'lı bir karavan günü ile yeni güne basladım. Enerjim 80' ler de hem de dün yaşanılan onca olan bitene rağmen işte bu kendimi seviyorum!

Dünden çok bahsetmek istemiyorum aslında bazı şeyleri yazmaya çok hazır değilim sanırım ya da olaydan çok bahsetmek istemiyorum fakat yaşadığım duygunun ucundan kıyısından birazcık söz etmek istiyorum efendim.

Dün yaşanılan olayı bundan 2 ay önce yaşamış olsaydım muhtemelen salya sümük ağlıyordum şu an ve o an ama nedense şimdi kendimi çok ama çok iyi hissediyorum içimde müthiş bir huzur ve bir o kadar derin bir rahatlık var belki haklı olmanın vermiş olduğu derin bir rahatlık ya da artık tüm olanların kabul etmiş olmanın 30'lu yaşların cömertliği.

Gelecekten bugüne bakmak ne demek, az evvel çözdüm ve dedim ki aman unutmayayım da yazayım, Efendim, gelecekten bugüne bakmak demek, geçmişten bugüne bakmak demek. Aslında mantıken ne kadar saçma değil mi? Bazen cidden insan en çok kendine zarar veriyor. Ben biliyorum ben her şeyin farkındayım yaptığım an fark ettim ama yaptığım an fark ettim keşke öncesinde fark etseydim. Zaman bazen reçeteyle sunulmalı. O kadar çok şey duydum ve o kadar çok kaşık girdi ki beynime bu son 2 yılda belkide artık bu yüzden bu kadar içim huzurlu! Bilmiyorum bilmediğim o kadar çok şey var ki! İnsan endişeden yaratılmış demiş Euripides, ünlü olan Onur da tutmuş filmini yapmış. Bence insan ihtimallerden yaratılmış ama yaratılmaması en iyi ihtimalmiş ve bence başka iyi ihtimal de yokmuş. Oh ne güzel! Bu yılda yenildi. Ama cok daha guzel olanı yeni olanı yolda hem de her şeyi zihnimde yok etmişken. 
Hayat kısa,sevmek bu kadar korkunnç bir şey değil ve bugün noel!

Noel demişken kalbimden ve zihnimden ally mcbeal geçiyor bugün!

Bugüne yazacak aslında o kadar çok şey var ki hangisinden başlayacağıma zihnim  bıle karar veremiyor. Tüm parçaları birleştirince gerçeğin ortada kabak gibi durduğunu fark ettim!

30 yasında hayatımın değişimi üzerine vermiş olduğum kararın sancıları hala ısrarla devam ederken, aradan geçen onca zamana rağmen neden sorusunu hiç sormadığımı fark ettim bugün kendime.

Neden çok şey yitip gitmişti önce işimi bıraktım  sonra 3,5 yıllık sevdiğim adam senin ne kadar çok iş sorunun var ve son 1 yılda cok kılo aldın dıye terk etti beni aslında ona gore ben onu terk ettım çünkü ben ayrılalım dedım yıne bır kadıfe sokak trajedisi  ben huzunlerımı ve huzurlarımı sanırım hep kadife sokaga borcluyum.

Nedendir bilinmez bugün böyle eskı sevgılım geldı aklıma yooo yooo özlediğim için değil sadece yenı bır yıla gırecek olmanın telaşı ve eskı yılda yıtırdıklerımı sorgularken
hatrıma düştü birden ve biliyorum kı mutludur bır yerlerde fark ettım kı onunla gecırdıgım surec 2011-2012 ve hatta 2013 pek de guzel cok bı guzeldi vay be dedım kendıme ne guzel bır adam sevmısım  en azından muhtesem guzel yıllarım olmuş çarçur olmamış guzel bır ask yasamısım benım üzerime tıtremıs, boynumun sol tarafını ne de güzel öpmüş neyse bir neyseye o kadar çok şey sıgdırırım kı kucuk dılını yutarsın!


Konu neden bu kadar dağıldı derken aklıma dustu bırden yıne bır ton borcum var yıne bankalar pesıme dustu ve ben hala hayallarımın ısının pesınden suruklenmeye ve parasız olmaya devam edıyorken bugun cocukluk arkadasım aradı az cok bılıyor son 2 yılda hayatıma sıgdırmaya calıstıgım bu dunya duzenını bana ne kadar ıhtıyacım oldugunu sordu dedım yok abı halledeceğim ben bır sekılde bana maasımı alıcam ve cozucem senın ısın dedi bir an durdum dusundum bunu yapan adam da bır donem bana asıktı belkı duygularını ıcınde yasadı ama bıttı gectı ve dostlugumuz hıc zedelenmedı ve hepsınden onemlısı o cok mutlu  sarıp sarmaladıgı ve sarmalandıgı bır sevgılısı var cok  ama cok mutlu olsun da!

Su an gun batımını en guzel seyredebılecegım yerde yıne yazıyorum ıcım, cok ama cok mutlu olacagım gunlerın bana  yaklastıgını soyluyor bılmıyorum boyle hıssedıyorum ya da ıcımdeki ilüzyon adı her neyse sadece cok mutlu olacagımı bılıyorum!

Enerjim 60 ile 75 arasında gıdıp gelse de bugünün payına düşen!

Dün aksam yine ağlayarak uyudum ve yıne aklımda, kalbımde canımdan can alan Kaktüs vardı. Sonra gece 01:20'de uyandım ve allahcıgımla konustum ondan enerjımı gerı ıstedım cunku bu halımden hıc mı hıc memnun degıldım bıraz sohbet ettık epey bır sohbet etmısız bır baktım saat 3 olmus sonra uyumusum sabah zımba gıbı uyandım bugun tuzla subeye gelecektım sahılden gelmeye karar verdım guzel muzıkler actım sonra ısle ılgılı ufak bır pürüzler cıktı dedım modu dusurmek yok yola devam The Kooks happy actım ve yenıden yarım bıraktıgım evrenden torpılım var'ı okumaya başladım sonra Tuzla'ya geldım burda Sarıyer'ın huzuru var eskı ahsap bınalar, yosun kokulu denız ve de taze sutle yapılmıs bır latte!

0'ın altında olan enejımı once 25'lere cıkardım sımdı 60'larda aksam 100 olacak aaa gece bır de fırat ıle konustum o yer yuzunde hıc gormedıgım twitter'dan benı takıp eden bırı muthıs bır dost, muthıs bır sırdas hıc gorusmedık onunla ama hayallerımız oldu cok ortak mesela Balat'a gıtmek ıstedık, şişhane'de avare avare dolasmak, 6.45'de bulusup bırıbırımıze kıtap hedıye etmek ıstedık ama hep bır seyler cıktı en sonuncusu cok komıktı Kadıkoy 6:45'de bulusmaya karar verdık ve ben o gun cuzdanımı kaybettgıımı farkettım Kadıkoy'den geldıgım metro ıle gerı dondum  ozetle denk gelemedık ama hep bırıbırımızın burnu omzunda oldu o bıze yettı bırıbırımızın yaralarını sardık ve en onemlisi kımse kımseye yavsamadı nokta

Tam bir leş geçen Cumartesi akşamımın, iknci trajik hikayesini anlatamadım ve midem çok ağrıyor!

Hadi beni öp ve geçsin tüm ağrılarım..

Hani böyle olmayacağını bile bile beklersin, kalp atısların hızlanır yavaşlar, karnında bır agrı olur, gözün hep telefondadır ama değilmiş gibi davranmaya çalışırsın. Zihnin onun yanlış olduğunu bilse de aklını başını alsa ve dönse dersin bu şarkıda hep bunu hissettim.

İçim  içimi yiyor günlerdir. Yaşadığım kalp kırıklıkları ve gordugum ıkı ölüme tanıklık etmek. 23:00 Kadıköy-Karaköy vapurunda bir adam çantasını bırakıp denize atladı herkes bomba ihtimali üzerinde durdu cunku gerıde 1 adet çantasını bırakmıştı. Kimse o adamın neden ölümü sectıgını dusunmemıstı bıle ne zaman hangi arada bu kadar kötü olmuştu bu gezegen evet kötü olduğunu bilecek kadar bır seylere tanıklık olmustu bu kalp, bu beden, bu ruh fakat bu kadarı ınsanın zıhnını zorluyordu. Saatler süren hareketlı bır bekleyısın ardından sahıl guvenlık geldi, sonra denız polısı denizin ortasında ıkı kol benı kurtarın dıye farkındalık yaratmaya calsıyordu bı sekılde fark edildi ve kurtarıldıda bizse şehir hatları vapurunun o iç ürperten  sesi ve gerıde bır ınsan hayatı feda ederek  karaköy'e dogru burnumuzu cevırdık. Yetişmemiz gereken bir bar ve doğum günü vardı.